最新搞笑的个性签名

一、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。 

二、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。 

三、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 

四、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。 

五、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。 

六、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。 

七、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。 

八、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。 

九、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是***。 

十、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。  。

十一、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。 

十二、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。 

十三、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

十四、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率... 

十五、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。 

十六、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。 

十七、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 

十八、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 

十九、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。 

二十、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说小可爱！ 

二十一、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！ 

二十二、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 

二十三、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 

二十四、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去 

二十五、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。 

二十六、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 

二十七、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 

二十八、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。 

二十九、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。 

三十、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 

三十一、我的精神分裂好了，我和我都很好。 

三十二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 

三十三、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。 

三十四、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 

三十五、话费和流量生了个孩子叫停机。 

三十六、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。 

三十七、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。 

三十八、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。 

三十九、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 

四十、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？ 

四十一、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。 

四十二、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。 

四十三、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 

四十四、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。 

四十五、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。 

四十六、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。 

四十七、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。 

四十八、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。 

四十九、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 

五十、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。 

五十一、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。 

五十二、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！ 

五十三、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！ 

五十四、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。 

五十五、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。 

五十六、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 

五十七、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 

五十八、我和你不一样，因为我是人。 

五十九、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。 

六十、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！ 

六十一、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。 

六十二、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 

六十三、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。 

六十四、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 

六十五、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 

六十六、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。 

六十七、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 

六十八、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 

六十九、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。 

七十、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 

七十一、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 

七十二、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。 

七十三、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？ 

七十四、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 

七十五、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。 

七十六、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 

七十七、每个星期都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。 

七十八、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 

七十九、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 

八十、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 

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