qq搞笑个性签名男生

一、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。 

二、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。 

三、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 

四、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。  

五、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。 

六、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

七、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。 

八、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

九、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！ 

十、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！ 

十一、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！ 

十二、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 

十三、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。 

十四、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？ 

十五、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 

十六、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。 

十七、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。 

十八、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！ 

十九、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。 

二十、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。 

二十一、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！ 

二十二、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。 

二十三、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？ 

二十四、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

二十五、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

二十六、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 

二十七、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。 

二十八、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

二十九、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 

三十、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 

三十一、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。 

三十二、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。 

三十三、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 

三十四、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！ 

三十五、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。  

三十六、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！  

三十七、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。 

三十八、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

三十九、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 

四十、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。 

四十一、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！ 

四十二、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！ 

四十三、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。 

四十四、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 

四十五、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。 

四十六、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。 

四十七、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。 

四十八、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。 

四十九、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

五十、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。 

五十一、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。 

五十二、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 

五十三、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。 

五十四、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。 

五十五、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 

五十六、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 

五十七、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。 

五十八、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。 

五十九、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 

六十、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。 

六十一、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 

六十二、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。 

六十三、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。 

六十四、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！ 

六十五、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。 

六十六、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。 

六十七、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。  

六十八、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。 

六十九、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 

七十、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。 

七十一、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。 

七十二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。 

七十三、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 

七十四、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 

七十五、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 

七十六、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 

七十七、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里，你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。

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