qq签名搞笑经典语句

一、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

二、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

三、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

四、只有假货是真的，别的都是假的！

五、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

六、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕...

七、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

八、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

九、也许似乎大概是，然而未必不见得。

十、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

十一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

十二、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

十三、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

十四、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

十五、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

十六、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

十七、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

十八、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

十九、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

二十、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

二十一、是，你是个智者，可惜你姓弱......

二十二、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

二十三、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

二十四、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

二十五、为什么心会痛？因为你有心脏病。

二十六、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”

二十七、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

二十八、做梦，一切皆有可能。

二十九、要适当吃一点，才有力气减肥。

三十、我的精神分裂好了，我和我都很好。

三十一、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

三十二、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

三十三、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

三十四、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

三十五、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对***臭汗淋漓的奸情。

三十六、老板，来一碗泪流满面。

三十七、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

三十八、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

三十九、我是耶稣他儿子，椰子！

四十、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

四十一、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

四十二、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

四十三、老鼠一发威，大家都是病猫。

四十四、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

四十五、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的...

四十六、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

四十七、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

四十八、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路......

四十九、勇于认错，坚决不改。

五十、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

五十一、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

五十二、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”

五十三、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

五十四、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

五十五、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......

五十六、人家有的是背景，而我有的是背影。

五十七、顾客不是上帝，顾客只是上当。

五十八、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

五十九、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

六十、我不想娶老婆老婆却娶了我。

六十一、我不骂人，因为我动手能力比较强。

六十二、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

六十三、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

六十四、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

六十五、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

六十六、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

六十七、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。。

六十八、看尽天下***，心中自然无码。

六十九、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

七十、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

七十一、给我一个支点，我能撬走你女友。

七十二、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

七十三、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

七十四、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

七十五、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

七十六、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

七十七、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

七十八、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

七十九、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

八十、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

八十一、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

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