唯美搞笑个性签名

一、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。 

二、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。 

三、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 

四、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！ 

五、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 

六、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 

七、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！ 

八、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。 

九、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 

十、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 

十一、自从得了神经病，整个人都精神多了。 

十二、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？ 

十三、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。 

十四、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 

十五、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 

十六、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。 

十七、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 

十八、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。 

十九、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流...... 

二十、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 

二十一、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！ 

二十二、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 

二十三、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！ 

二十四、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 

二十五、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 

二十六、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 

二十七、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。 

二十八、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 

二十九、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。 

三十、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 

三十一、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！ 

三十二、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的...... 

三十三、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。 

三十四、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 

三十五、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 

三十六、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 

三十七、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 

三十八、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。 

三十九、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。 

四十、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。 

四十一、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 

四十二、没有访问权的空间我这辈子都不会再进... 

四十三、我正被川大***着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！。 

四十四、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！ 

四十五、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ 

四十六、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 

四十七、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 

四十八、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！ 

四十九、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 

五十、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！ 

五十一、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

五十二、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！ 

五十三、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 

五十四、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 

五十五、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。 

五十六、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。 

五十七、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。 

五十八、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 

五十九、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 

六十、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 

六十一、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。 

六十二、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 

六十三、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。 

六十四、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？” 

六十五、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。 

六十六、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 

六十七、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 

六十八、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。 

六十九、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 

七十、告别***，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。 

七十一、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 

七十二、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。 

七十三、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 

七十四、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。” 

七十五、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 

七十六、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 

七十七、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。 

七十八、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 

七十九、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 

八十、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。 

八十一、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵...... 

八十二、亲爱的，我...我怀孕了...三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责... 

八十三、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？ 

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