美到极致的说说

1.如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。

2.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满

3.朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮,她多半会自恋;若是富有,她多半会炫富;若是机灵,她多半爱耍聪明;若是博学,她多半好为人师;若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学,她多半会被拉黑。

4.不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。

5.其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

6.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

7.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。

8.牛腩:“我已出锅,感觉良。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”

9.寺外,少妇将襁褓中的婴儿交给老僧:“大师,这孩子请您收留,教他武艺,助他为父报仇。” 老僧问:“他父亲是被强盗害死的吗?”“不,这世道酷吏横行,我丈夫竟是被官方活活逼死的!他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名,名中请包含这段血仇,让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌:“那就叫他同人吧。”

10."刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

11.今天我去医院看病,我对脑科医生说“我得了幻想症,我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑,而且还把自己当作大胖子!”医生惊讶的看了看我,颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

12.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。

13.夏天我感谢两个人:一个叫威利斯•开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。

14.“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?”

15.最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

16.我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线

17.我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

18.天关羽对就被说:“大哥,我在也不跟军师出去了。”刘备:“为什么?”关羽:“他总放屁。”刘备:“包容包容嘛。”关羽:“最重要的是,他每次放完屁都用扇子扇扇,搞得旁边的人都以为我放的。”刘备:“。。。。。。”

19.学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…

20.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:“怎么着,对我有意思啊?”还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服,要扣钱。。。

21.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

22.开车各位请牢记;以下情况要远避:×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

23.坐火车上看到美女,打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员,美女嗲嗲地问:“同志,开水在哪?”男列车员边走边说:“下面,37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

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