心情不好的说说短语 我只是习惯有你，不是缺你不可

1.家有二货老婆一枚 刚才我看到自己的段子进热门列表了 就对她说 “老婆 你也顶我一下呗“ “讨厌 平时都是你顶我 今天怎么想让我顶你“ “别费话 快点的“ “等会儿哈 我去厨房一趟“ “去厨房干嘛“ “我看看有黄瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算让我拿什么顶你“ “我靠。。。。。。“ 二货老婆欢乐多呀

2.蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！

3.某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

4.两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样！”

5.你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

6.刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿

7.兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

8.一推销员在路边 推销喇叭，拉住一路人说：＂先生，买个喇叭吧，十元一个。＂路人：＂用不 着，放开我 ，再不放，喊警察了。＂推销员：＂警察离那么远，听不到，买个喇叭再喊吧...＂

9.我同事一女的特贱！老和老总说我坏话！刚才她肚子疼！我一马当先马上到厕所把纸给抽光了！我刚出门口她马上推走我！这不，她在厕所一个多小时了！哈哈！让你嘚瑟！

10.地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。

11.老公：老婆你听我说，我在床上抽烟看电视。而他来咱家是陪我聊天的哥们，我不小心把烟头掉在了床上。结果他用屁股，想去把烟头坐灭。但是他的屁股也烧了起来。我急中生智打算用尿尿熄烟头，恰巧你进来了。 老婆：这么说倒是有道理 。哪你为什么硬了。还一直喊着卡芒北鼻？？

12.当老师对你的好朋友说：既然你不会，那你找个同学替你回答这个问题吧。 而你的好朋友转过头一脸坏笑地看着你的那一刻，你恨不得人生里从来没有认识过这个白痴。

13.昨天晚上一朋友请我吃饭，饭时我们边聊边喝酒，一小时后我看朋友有点醉了，于是就叫服务员结账，一共268块，我掏300给服务员让他找，我朋友马上起来抢过服务员手里的钱醉里醉气的说，说好了我请客的，边说边从兜里拿出300块吧我的钱放兜里。我这郁闷的这是请我还是坑我啊。

14.某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”

15.说一真事，初中时，我有个坏同学，五大三粗的都看不出来他是初中生。有次这厮竟然出去打劫，把人家姑娘拉到桥下。把金耳环，金戒指，手机，项链都抢了，最后，这厮说“把裤 腰带解开！”女孩看他拿着刀子，只好照办……没想到，这厮拿着腰带跑了。……真事求过。

16.公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！」台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。

17.有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

- 关注好听句子 补充浪漫细胞 -

- 关注效文网 查大学、查专业，更方便！