没人能消除你的疼痛，所以，别让别人带走你的快乐

1.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

2.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

3.晚上下班回来，看见外甥女正在玩我的玉坠和项链，我走到她面前两手捏住她的腮帮子左右摇着她对她哦～哦～哦了几句。

4.有人要***吗？我这一盒黑蜘蛛下去可不是闹着玩的。

5.一天，正上音乐课，音乐老师是个怀孕的女教师，挺年轻的，正给我们清唱，正唱的起劲。

6.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

7.她一脸惊恐的对我说，小姨你是不是犯病了？，，，犯病？什么意思？，，，她望着我说，妈妈说你小时候被狗咬过，随时都能犯狗病。 这是我亲姐呀！

8.你玩心眼子玩的头发都花花白最后不还是栽倒了我手里？

9.我不是没有理想，只是没有人问过我。【问了，我也不一定告诉你】

10.贱永远都是贱，就算经济危机了，你也贵不了！

11.几个学生在教室是说班主任的坏话。一个淘气鬼总被班主任批评，他愤愤的说：“狗才喜欢班主任!”其它同学都不说话的低着头，他感觉不妙，回头一看，班主任就站在身后。男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。

12.突然捂着的肚子说 啊…我的羊水破了 快打。。。。

13.狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

14.你觉得你本人好看，还是照片好看？--关灯好看。

15.一朋友开鞋厂，让儿子糊鞋盒，说好一块一个。儿子一天忙110个，老子给了100块。儿子也不说什么，掉头把多的10个拆了放好，剩下一脸懵B的老子在风中凌乱。

16.唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好。

17.一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长、董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！

18.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

19.有一种畜，长得很像人。

20.同学们吓坏了，都把手机掏了出来打然后这老师说突然厉声道把手机交出来吧

21.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！斑兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

22.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

23.你有什么不开心的说出来，让我开心一下。

24.如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

25.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

26.您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

27.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

28.啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

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