心里压抑的句子 沉默久了连主动都需要勇气

1.老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。。。

2.化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！结果全班都傻了。

3.“问你个问题，你只能用知道或不知道回答”“好的”“你爸妈知道你是SB吗”“……”

4.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

5.她割破了手指，他紧张得疯掉，飞奔去替她买创可贴，可他是个哑巴，比划了一阵子，服务员也不知道他究竟想买什么，他心急如焚，后来索性拿出小刀，在自己的手上割一道口。后来有一天她来月经了，他跑到店里，又是一阵比划，服务员还是不明白，他心急如焚，掏出小刀……

6.高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”。

7.我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

8.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

9.就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

10.快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

11.一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

12.以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……

13.吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”

14.“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！”“你的嘴不是在你脸上吗？”

15.“你家乡排行第一的美景是什么？”“我”

16.胡适（1891—1962）为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。

17.一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着***给我赶一圈！

18.这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句。

19.小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。

20.世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

21.有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

22.想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后***再也回不来了。

23.和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地，我只有靠手艺！

24.一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错看成***课才去报的！

25.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？

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