祝福自己生日快乐的说说
分享海报1. 每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。
2. 每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
3. 每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。
4.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
5. 我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业,老师却全和在一起卖掉,悲哀。
6. 开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。
7. 老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。
8.人生最大的悲哀就是青春不在,痘却还在。
9.昨天看你一眼,现在眼还疼呢。
10.5 一个活了百岁的老***和只有一个睾 丸的男人做 爱,由于过于激烈,双双归西。警察验尸完后,恨感慨的说:这就是血的教训啊,百年大妓毁于一旦啊。
11. 抽烟被老师抓到,打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香…”
12.2农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只 猴子站在面前,狂笑不止,农夫莫名其妙问,你笑什么?猴子说:吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。
13.又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
14.10某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没有见过裸 男呀?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。
15. 在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
16.不要在我面前耍帅,我会让你哭的很有节奏感。
17.11父子打赌:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌,父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命,看老头吃得欢,不削的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!
18.8某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》 吗?女老板头也没抬说:搞错没有?这是书店 ,不买《球》。再说了哪有那么大的,一斤的都少见,还八斤?
19. 上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。
20.3猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是没有毛的,正纳闷,另一只飞下来大骂:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打死了。
21.6领导家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌 说:你把小姨子的奶摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现了诺言,没想到小姨子说:姐夫你摸着别放开,喝死他。
22. 真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:“我做了好长一个梦。”
23.7一女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱, 天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼 ,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进地狱,我们都能进入天堂。
24. 如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。
25. 每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家,可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!
26.喝敌敌畏的时候已经够伤心了,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。
27.9某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问: 价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元 ,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。
28. 老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
29.4某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长,今天我要三次性生活补助。
30. 这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。
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3、过生日，别只会说“生日快乐”，高情商这样说，高级不落俗！
