关于音乐的说说

1.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

2.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

3.在洗衣服的外婆和弟弟的对话 弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

5.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

6.成语造句：很多年轻人想要从工作中找寻快乐和人生的意义，真是缘木求鱼。

7.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

8.一天， 我朋友午睡。突然接到电话 ，一位陌生男子说:“你是小芳吗？” “是啊”“你是不是住在惠元路28号？你的钱准备好了吗？”“是啊，怎么了？”她感到非常的害怕问:你咋知道？男子生气的说:“你快递到了啊，***啊！”

9.女生的冷暖自知什么的，在长得好看面前弱爆了。

10.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，只不过胃老是赢

11.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

12.很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

13.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

14.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

15.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

16.和大家认识这么久了，也没给过什么福利。这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己慢慢攒钱。

17.某日，我在医院看病，忽然一位年轻妈妈怀里抱着一个可爱的小正太进了医院， 正太天真说：妈妈，我们来干嘛？ 妈妈：打针啊~ 正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？ 针不疼吗？ ………… 过了一会正太开始咆哮：这是针打我~这是针打我…

18.邻居小萝莉很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？我：是啊！儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的…

19.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！

20.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

21.那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。

22.社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。

23.他给你的爱会消逝，他给你的TIFFANY却不会贬值。

24.每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，算不上是社交。

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